你想知道为什么我会喜欢你嘛…
你想知道为什么我会告白的嘛…
你还想知道一些什么的东西呢…

不知不觉又让这些字符完全对齐了呢…

你想知道我的情感是什么嘛…

嘛，那就先从最开始的最开始开始说的呢，基本的来说…喜欢你是因为在乎你的呢…在乎你到了那种想要在你身边照顾你的程度。
喜欢你，大概是从我们开始互相展露内心的时候开始吧，就是 10 月份的那段时间呢…
后面也很感谢你呢…能陪着我度过那一天…
从那一天开始就觉得离不开你了的样子…
我也不知道为什么会有这样的感觉。

我喜欢照顾别人呢…
很喜欢照顾别人的我…
你那段时间经常会觉得很难受，经常会觉得孤独，经常会说很多的话在 Twitter 上，甚至是去看你的树洞，
我就想陪在你的身边，照顾你，给你那些你想要的东西。
现在做到了很大部分了呢…

为什么会告白呢…
为什么呢…
为什么那样的事情会发生呢…
还记得那次我们两个很激烈的吧…我就想着
用一次最强大的感情力量灌满你的内心，让你觉得我陪着你，
大概这样就会好了吧。
我只是这样想着。

即便是当时那样，我也还是不确定我自己的感情，但是现在回头去看那些聊天记录，
就像你说的，就像是两个在热恋中的人的样子呢…只是是百合一样的存在。

我也会迷茫呢，你说的这些，
我喜欢百合一样的情感，但是 Neko 也会觉得迷茫，到底自己是喜欢什么样的人…
可是我现在的感情意义是：我在乎的，我想照顾的，我想陪着的永远的，就是我喜欢的人，这个就是我现在的定义了呢。
所以就算是迷茫了也不要担心太多，因为我的意义就是陪着你呢，你接受的话去照顾你的呢。

真的确定自己的心情是在见到你的时候，
你在机场的时候，很漂亮的，见到你就冲过去紧紧抱住哭了起来，
记得你当时比我都还激动，周围的人都看着觉得好奇怪的样子。

你想知道 Neko 的内心对吧…
Neko 的内心很难理解呢…就算是我自己也不会知道怎么去理解这些…
我会尝试在 Twitter 和 Telegram 上尝试表达…
但是自己也是很难理解的呢…
很多东西都会尝试和你解释和表达的啦，在我的能力之内。

综合上面，
我爱你呢。

是好奇怪的标题呢…
这两天脑子里都会不自觉的冒出这个想法…不知道为什么呢。
最近几天做梦也很累的样子，有梦见自己被蛇咬，有梦见你变小，可以放在手心，有梦见很多壮观的场景…
可是…此时此刻，如果是梦的话…会怎样呢？

那这个梦是最甜美的吧，是能哭出来的梦呢…
可是我不相信这是梦呢，哪有这样甜美的梦呢，即便这一切…都是第一次体验呢…

在这个梦里哭过好多次呢…孤独过好多次呢…但是有你陪着的那些部分，就真的是好开心的…
是天真的猫喔，有些许安全感和温暖就会觉得安心的猫呢…
在这个梦里不知道有没有照顾好你呢…
至少猫猫有尽力了吧，有一直在陪着你的。

如果这是一个梦的话，我不想醒来呢，因为醒来就可能回到以前的那些痛苦的时光去了呢…
我不要回去…我不要回去…我不要一个人…
超黏人的吧，你说你很喜欢的呢，我也很喜欢的呢。
这个梦真的真的好甜美。

记得刚才吃饭的时候和你说的嘛…猫猫大概是自己不会维持关系什么的吧…所以关心到自己的人真的没有呢…
除了你。
还有谁呢…还有谁可以这样对猫猫呢…
毕竟…最缺乏的就是安全感和爱啊…
就像猫猫说的…
自己 Twitter 一天没动态…要不是你说了，也不会有人主动找自己的…
不会的呢…
或者就像你说的，我在忽视吧…因为他们也无法理解自己的不是吗？我自己也无法理解自己的呢…一个 INFJ 怎么会理解自己到底是什么东西呢…所以把自己当做是一直猫就好了呢。

真的是孤单的猫呢…
如果这是梦的话…请让我永远睡下去呢…

我不要醒过来…
因为这里面，有我最依赖的东西呢…也有我最想要的东西呢…

好像…每次写日记都会哭呢…

为什么会这样呢…
明明…我一直都有好好在乎你的啊…
明明都有一直关心你的…为什么就这样不要了呢…或者说不要我们了呢…
可是现在很讨厌你呢…讨厌 Satori

抛弃什么的…虽然很正常呢不是吗？
可是…我做错了什么吗…为什么就这样不要了呢…
可是我也有做过类似的事情吧…只是给了只言几句…
可是真的有好好关心的呢…

既然这样…那就只能讨厌你了呢…
浪费感情什么的…讨厌。

昨天突然想玩 Factorio，就好好准备了一下运行了一个服务器呢。
先是去看了一下那些有趣的 Mod 呢，结果好几个想玩的 Mod 都不能支持到 0.16.12 这个版本上，
然后到了自己的 CentOS 上准备跑的时候发现需要更高版本的 Glibc，然后就放弃了 CentOS 这边（因为解决办法只有手动编译…）
然后就去看那些 0.15 的 Mod 了呢，找了好多好多，开了服务器，
玩了一会儿发现地图生成有问题…然后又停了下来去弄地图编辑器什么的（哭哭

晚上的时候又被一个人抛弃了呢…
只是因为不懂那些话题的原因吗…
还是因为嫉妒呢…

至少…是被抛弃了的吧…
好难受呢…
你们都离开了呢…

最近做了好多梦好多梦…

早上醒来之前印象最深刻的梦境是
被蛇咬了一口。
然后因为怕毒性太大，自己吸了一口，发现吸出来的那些毒液都是绿色的…
就把自己吓坏了，和旁边的人（似乎是家里人）说了一下让他们打急救电话…
结果他们说…没事的，只是一些小问题…

然后猫猫就晕过去了呢

最近梦境都在现实和想象之间不停切换呢…

其实很害怕现实的梦境…因为会有分不清梦境和现实的情况…好多次呢…
自己也一直做不到在梦境里面意识到自己在做梦什么的…
这大概也算是猫猫不喜欢睡觉的原因吧…
虽然自己很多时候都好困困…

可是讨厌夜晚的呢，讨厌夜晚睡觉的呢。
不知道为什么现在变成了这样…可能是高中的时候生活习惯都很奇怪的缘故吧…
回家就去床上抱着枕头睡一觉，半夜起来找吃的，然后凌晨做作业玩游戏什么的…
不过在当时会觉得这样的生活方式蛮好的，不会困，而且还能和国内的小伙伴玩一会儿什么的…虽然只有 2 个呢…

说起这些脑子里想到的全是高三时候的生活，
就是每天陪着别人玩…然后自己颓废…最后裸考高考（ACT）

嘛，昨天那样的梦境什么的…好讨厌的不是吗…

说白了自己还是讨厌在学校什么的吧…自学什么的总是很有动力呢（可是自己都把自己逼出强迫状态了啦）。
还是多休息好一些呢…
虽然现在的精神和情绪状况…大概还行吧…
只是那些小波动什么的…自己仍然不能控制的呢…

以前有想过自己是不是喜欢这样的伤心…
可是自己告诉自己的是…其实很讨厌这样很情绪化呢…
因为基本上什么东西都会触发情绪…加上现在的状态，基本上就是过激的情绪化…
反正难受的时候就躺着好了呢…

希望自己会好起来的…
希望的呢…
噩梦什么的也不要出现了呢…

命运石之门就是那个命运石之门呢…「Steins;Gate」
为什么叫这个标题呢…是因为最近有突然去看命运石之门 0 的游戏剧情呢…
很喜欢的作品呀。
很期待今年 4 月份的动画化作品呢。

醒过来的时候发现自己梦见了好多东西…
是好讨厌的东西…

梦境里自己变得暴躁…敏感…很情绪化。
似乎场景是在小学，老师都是初中的老师…（虽然蛮讨厌学校的）
然后因为一些小事就会很激动很容易受伤，很多人都离开猫猫走掉了…
然后就被拖去医院呢。

拖去医院之后医生诊断说猫猫现在是双相情感障碍和 BPD（边缘性人格障碍）…
然后大家就很害怕猫猫呢，很害怕和猫猫接触呢…

最后在学校觉得太难受了什么的…
老师就和自己说，不如退学吧…去医院住院什么的…

可是我也不希望这样啊…可是为什么你们都要抛弃我呢…
所以结果又是离开了学校呢…然后就醒过来了呢。

在命运石之门里面有这样一个概念…
就是世界线收束，因为世界线虽然有很多分支，但是在一个主要分支上，为了能够抵达这个分支所预定到达的结局，世界线的所有小分支都会发生一些事件，来抵达结局。
如果梦境里看到的东西是其他世界线的东西的话，那么这算是一个收束了呢…
收束到一个结局：退学。

不知道为什么会这样呢…也不知道为什么自己会这样想…
可能学校什么的对自己的影响还是很大的吧…
我也很难受的呢…

心疼其他世界线的自己呢…心疼梦境里面讲述的那个自己呢…
每次做这样的梦醒过来之后都会觉得好难受的…

这是心灵创伤嘛…
希望不是呢…

12 月 31 日的这天晚上做了一个梦呢…
又是和那个时候很相似的场景…

当时在美国好不容易有大学，之前暑假高三自我放弃了…退学早早的就回国，所以原本大学什么的已经是不可能的了
加上当时有断药…情绪基本上就是越陷越深越来越糟糕…
当时知道可以去大学…满脑子都是说不出来的感觉，就是很矛盾的自己，不知道自己还有没有力气，不知道自己能不能再回到那个讨厌的地方挣扎一下…
一开始去到的时候是想好了，要好好面对这样的新生活的呢…所以一开始也很努力，选了一直想要的日语课，上课的时候也比以前认真了许多…
可是结果是去了快一个月，只有去大学 5 天，最后那天还是去办理退学手续才去的呢…
为什么最后会回来了呢…
家里没有给猫猫钱了呢…和他们发消息也不会理睬，发多少消息都不会回复…
原本相信妈妈的呢，结果打电话给妈妈想要她和爸爸说一下什么的…可是他们就是不愿意呢
宿舍那边的东西都没买齐，也没有吃的，两天喝一碗汤…

月初要交宿舍费了，中介那边说宿舍这边会有麻烦，希望能和家里联系一下，要交下个月的宿舍费了…
可是就是联系不上呢…
原本是有工作的，结果工作的那边说猫猫还是一个学生，当天应聘之后说好的 700 美元一个月就没有了呢…
虽然猫猫还是很努力的有在努力，可是他们看不起学生呢…明明给了他们 GitHub 的链接，偏偏要说猫猫不给他们 Update Infomation…
依然记得那是接近周末…他们就不要猫猫了呢。唯一的希望也没有了呢…

当时都希望晚上坐着公交车离开，去到一个没有人会找到的地方，自己死掉，也不会有人会注意的不是吗，自己家人都不要自己了呢，学校里面也没有在乎自己的人呢…
死掉就好了吧…反正回国自己什么都做不了，没有高中学历，没有大学学历，自己什么都不会…
会饿死的，不如死掉…
当时已经想好了呢，毕竟被自己的亲人抛弃了呢，虽然小时候就不喜欢了…

过了周末…被小伙伴劝说了好多…自己决定要回国…
周二就一个人去和学校说退学，退了学费，退了宿舍，定了机票，自己一个人去到机场…

第二天就坐飞机离开了呢…

原本这次打击就够大了呢…想着去上海之后要自己尝试活下去呢…
结果在上海的第 14 天，家里妈妈打了一个电话过来，说想知道现在猫猫的情况如何，
因为考虑到妈妈已经是一个人…如果太担心自己的话可能会出现自己并不希望的意外…加上当时还是信任妈妈的呢…
妈妈问到地址的时候就说了…
结果第二天爸爸也来了…
当然从这里开始猫猫就不会相信家里的任何人了呢。
“爸爸” 当时和猫猫说的就是，如果不跟着他们回去的话，就去收拾一顿猫猫的朋友（因为住所和工作都是朋友帮助的
因为还是不希望连累到别人呢，就只能忍痛…
回去的路上都在哭呢…都在哭呢…都在害怕着呢…
不再相信他们…
回去也是住在一个亲戚家里…
后来他说要回来看看猫猫…但是依然是那样呢…
记得他说过最伤人的话就是：

你看看你都把你妈妈弄成什么样子了，你自己不会想想吗？你自己心里不会痛吗？

拜托…猫猫就是因为想太多了才会这样啊…

就是这两个巨大的冲击呢…
像这样的剧情的梦境有梦见过好多好多…
每次在梦里都是超级绝望…超级难受的那种
梦里最尖锐最令人恐惧的也是所谓的 “爸爸” 呢…

可是这次梦境里让自己怀疑自己了呢…
自己放弃了学业，又一次，尽管是梦里…
他依然是恐怖的样子…
然后怀疑自己…
可能自己真的不适合待在学校里面吧…毕竟这么久以来，自己知道的东西都是自学的呀…
或许是这样的吧…

昨天的日记没有写呢，是打算和今天的记忆一起写完呢。
是和你一起度过的 12017 年的最后两天呢，当然也有一点点特殊之处啦，有一起去逛街和吃东西呢。

至少…最特殊的就是，你是第一个猫猫喜欢的、在身边陪着猫猫跨年的人。很开心。

这首是写日记的时候随机到的一首私人 FM 呢，和《烟花》里面的那首「琉璃色の地球」很相似呢。

原本一开始说好要去修刘海啦，陪你去烫一下头发什么的，12 月 30 日那天，一直等不到公交车，加上因为太晚，就只是买了点跨年吃的零食，去了萨莉亚吃晚饭就回来了呢。
是猫猫第一次去萨莉亚呢，不过味道出乎意料的棒啦，装修风格让猫猫想起来那时候在美国的那些餐馆的风格，
作为云南来的猫，当然要点辣味的————麻辣意面。（味道还算不错了啦，虽然感觉麻辣就不像是意大利菜了呢
披萨上菜的时候才发现他的披萨好迷你，我们两个人一人一盘意面，一份披萨，一份鸡米花，超满足的感觉，何况价格也是超便宜，比一般的意餐餐厅便宜超多的呢。
吃完饭提着这些战利品就跑回家啦…回家之后就说好第二天早起去江桥万达那边看看美发什么的。

第二天说好要早早出去弄头发呢，
中午临近的时候起来，猫猫先修补了一下衣服，然后选择去了江桥万达。
结果路上还不小心坐反了公交车（哭哭
当然去到那边结果不是想象中的那样了啦，单单是纠结要去哪家理发店，就选了好久（毕竟猫猫是选择恐惧症
然后好不容易选到一家店，问了一下没预约的话要排队好久，当时你刷 G+ 看到了年夜饭聚会什么的就问猫猫想不想去

猫猫肯定是吓坏了啦，自己蛮害怕生人什么的呢，还是这样和你一起去参加聚会什么的，当时差点都哭出来了…
出发前去吃了炸鸡（？
猫猫回忆一下…好像是叫超级鸡车。他们的鸡排好像要做好久的样子，拿到 129 号取号单的我们，在店口从 122 号一直等到 140 号才等到呢…
虽然味道很棒啦，比较惊奇的就是居然会有鸡骨头，何况猫猫点的是盐酥鸡…

嘛，买到小食之后就出发去聚会的那里了呢…去地铁站的时候猫猫还带错路了（可是人家的确有好好跟着腾讯地图的指示在带路的嘛！
那时候是 16 点多呢，因为空气质量不好的原因，雾霾滤掉了许多阳光，太阳看起来就像是一个没有威力的红气球一样飘在那里，超好看的（因为可以直视到我们星系的恒星呢
大概是 18 点多一些的时候，我们就到目的地附近的地铁站；因为是天色暗下来，温度降下来导致雾霾浓度上升，猫猫出地铁站没走多久就觉得鼻腔和喉咙有些不舒服的感觉…
猫猫以前在云南的时候都没有见过雾霾呢…这次是第一次。
为了照顾猫猫的呼吸道，就去找了一家全家买了口罩，虽然过滤不完全了啦，但是多多少少能够挡住一些，没有之前那样那么难受的感觉。

吃饭的地方就在那家全家旁边不远处的地方，我们在全家等到第一个人之后就去提前排队预约了桌位，猫猫这个时候就开始很害怕很紧张了呢。
以前出去聚会都不会这样明显的感觉…不过以前出去的话大多数都是认识的人吧，不会这么多生人。
一般猫猫出去聚会都是一个人坐在一边，和自己关系最好的人挤在一起什么的…如果去的是 KTV 的话，到大家都唱的差不多的时候猫猫才会被大家催促去点几首曲目唱唱。
如果是吃饭什么的…基本就是什么话都不说的那种，慢慢一个人吃，也是第一个人吃完，如果有遇到自己可以插入的话题，会和自己认识的人表达一些自己的想法什么的…
虽然也超级内向了啦…这次是第一次去这种只有一个熟人的聚会呢…何况大家都比猫猫成熟什么的…就好害怕…
在门口等着大家的时候一直贴着你，牵着你的手不敢和你距离太远…
大概到了 19:30 的时候终于坐下了呢，那家店叫「亚洲烧肉公司」，里面的内饰和风格都好奇特呢…
要猫猫形容的话，就像是酒吧，日式餐厅，西式快餐店， ACG 爱好者的集合，因为菜单给菜品的命名也是超级奇怪的呢…
猫猫全程说过的话就是：

你们要这个肉嘛？
猫猫：不要

类似这样的呢…
剩下的时间都是在给你烤肉。他们家的蘸水蛮好吃的就是，肉也蛮不错。
第一次给别人烤肉吃呢…以前要么是自己烤给自己吃，要么是和家里人一起出去，家里人忙着烤肉，猫猫随便吃一点什么的。
虽然在这么多人面前蛮害怕和紧张的…还好是烤肉这样可以集中注意力的东西呢，可以把自己的注意力放在肉什么时候需要翻面上…
所以总体来说，你开心的话，猫猫就开心了呢…
毕竟是和你在一起的呀。

吃完饭差不多，20:50 我们提前离开了，因为住的地方略远…
地铁上都一路顺风什么的…
结果到了虹桥那边之后没赶上最后一班公车…
只能是站在风里等着打车。或许是新年的缘故吧，当时打车的队列人数好多好多，最多的时候有 52 个人一起排队…
等了好久才等到一辆…

不过在 00:00 之前抵达了家里呢，没有在外面跨年什么的。
和你一起吃面包，吃棉花糖…吃好吃的…
只是打完针之后你躺在床上靠着猫猫就睡着了呢。
一直睡到快早上的时候呢

第一次和别人这样抱着跨年呢…
很开心的…
即便在外面有等了好久的车，
即便是在害怕的情况下陪你去了聚会，
即便是做了噩梦…

你都在身边的呀，所以，新年快乐呢！

12018 年的我们，也要尽力撑下去呢…
12018 年的我们，猫猫会陪着你的呢…
12018 年的我们，可能有遇到困难呢…
12018 年的你们，也要尽力开心的呢…
12018 年的日记，也要稍微愉快一些…

再见啦，12017。

早上能够睁开眼睛就看到你真好…
（抱过去

中午的时候真的好对不起了呢，没有想到会这么伤到你。
可是猫猫只希望你在的呀…只希望你陪着呢。
（抱住不放

今天有好多好多包裹到了呢，在楼下拿的时候被那个超级大的包裹吓坏了呢，那个超级大的包裹就是福袋呢。
其实拿到福袋超惊喜的，因为里面有的东西比想象中多好多，也有很喜欢的东西呢。

有小挎包啦，围巾啦，化妆品一类的小物品作为惊喜，
还获得了一个超大的装衣袋（其实是一个可以折叠的桶了啦
和你都拿到了好看的小裙子呢，超喜欢的感觉。
回想起了那时候在美国的时候有经常穿的一条超喜欢的小裙子 /

其他就是一些小花絮了呢，
拿完包裹回来房间里被拆完的袋子和衣服弄得一团糟，
猫猫就好好整理了一下，虽然也没有清爽多少了啦，毕竟没有柜子或者衣柜什么的呢。
不过猫猫有尽力分类好呢，这样找东西会方便许多许多，虽然可能一周后就乱成麻了吧（趴
整理出好多脏衣服，拿去洗，然后一起扭干晒起来。

当然也有做一些秘密的事情啦，很开心就是呢 /
是什么秘密的事情呢？就是…
（凑过去悄悄说）……%#%￥……￥……%￥……
就是这样的啦！（脸红着快速跑开。

这大概就是今天的东西了呢。

今天一整天都是你的猫猫呢…

想要变成猫，
那样就可以被你完全抱住了呢，
那样的话就可以在你面前随意蹭蹭了呢，
那样的话就可以被你抱着去上学了呢，
那样的话就可以和你玩逗猫棒的游戏了呢…
可是猫猫只有 15 年的寿命…好短呢…想要陪你陪到时间的尽头
不过反过来想，如果 Neko 是猫的话，那就是用自己的一生去陪你了呢…
猫猫的一生都是你的世界呢，
陪在你身边，你哭的时候听着你哭，你冷的时候爬过去给你暖暖…
可以和你撒娇要挠挠肚子什么的…

写到这里就哭出来了呢…
真的想陪着你的呢…想要陪着你一直走下去的呢。

感觉日记写的越来越短，不过自己也不知道应该说些什么呢。
想要讲故事，但是不知道说什么好。

早上起得好早…
然后中午陪你睡了好久…
然后又是日常的 21:00 睡着。
陪着你真的好开心…在你身边就好安心的呢…

当然今天哭着和你说的那些…也算是猫猫的故事了吧。
猫猫一个人去洗澡真的好难受的呢…
猫猫真的好害怕一个人…
猫猫真的好害怕被抛弃…
一个人就在里面哭…
洗一会儿哭一会儿…
不想要一个人的啊…真的不想…
好害怕…

一个人蹲在那里…被热水冲刷着…抱着腿哭了起来…
希望你可以进来和猫猫说一句话都好呢…
可是…
真的好害怕…
不要一个人…
不要…

不希望再见到以前那样的场景了呢…
一个人穿着喜欢的小裙子…玩累了就跑去床上抱着玩偶…旁边摆着等身抱枕假装有人陪着…
然后慢慢睡着…睡到深夜…一个人做吃的一个人玩……谁也不会管…谁也不会在乎…
真的不希望那样了呢…

猫猫变得好脆弱…
只想依偎在你的怀里呢…

不要抛弃猫猫好不好？

你突然睡着的样子好可爱的呢。

“好困呢。”
“那就睡吧，猫猫会陪你的。”
“zzzzzZ”
（牵着手

好像圣诞假期很悠闲呢，没有做什么特别的事情，就是抱在一起，陪你睡觉，或者是你陪猫猫睡觉。
日记什么的…似乎应该是当天睡觉前当天写的，今天就下午写完了呢。
上面那句话是假的，这篇日记到了 29 日的凌晨才写完（趴

尝试 Logic 可是做不到想要做的那些东西呢。

脑子里还是会浮现出好多好多点子来呢。
无论是音符，还是色彩。
可是自己就是不能实现它们呢…
或许是对自己的要求太高了吧。

想要把梦境和想象里的东西画出来或者写出来呢。
可是就像日记一样…自己还是不能完全写出来什么的…
有些时候是思绪太多，写不下全部的东西…
有些时候是希望实现的东西太复杂了呢…自己根本做不到的呢。

每次都在想…要是小时候学过钢琴或者小提琴，学过画画就好了呢…
自己还是适合艺术一些呢不是吗…
虽然学过一点点钢琴…学过萨克斯…可是…希望像别的作曲家那样呢。
可是猫猫自己写的作品猫猫都演奏不出来…更不要说还希望写好这些东西了呢。

大家都好厉害呢不是吗？
自己好希望学会的东西…现在都没有那么多时间和精力去学了呢。
然后每天都是这样羡慕…羡慕。