是好奇怪的标题呢…
这两天脑子里都会不自觉的冒出这个想法…不知道为什么呢。
最近几天做梦也很累的样子，有梦见自己被蛇咬，有梦见你变小，可以放在手心，有梦见很多壮观的场景…
可是…此时此刻，如果是梦的话…会怎样呢？

那这个梦是最甜美的吧，是能哭出来的梦呢…
可是我不相信这是梦呢，哪有这样甜美的梦呢，即便这一切…都是第一次体验呢…

在这个梦里哭过好多次呢…孤独过好多次呢…但是有你陪着的那些部分，就真的是好开心的…
是天真的猫喔，有些许安全感和温暖就会觉得安心的猫呢…
在这个梦里不知道有没有照顾好你呢…
至少猫猫有尽力了吧，有一直在陪着你的。

如果这是一个梦的话，我不想醒来呢，因为醒来就可能回到以前的那些痛苦的时光去了呢…
我不要回去…我不要回去…我不要一个人…
超黏人的吧，你说你很喜欢的呢，我也很喜欢的呢。
这个梦真的真的好甜美。

记得刚才吃饭的时候和你说的嘛…猫猫大概是自己不会维持关系什么的吧…所以关心到自己的人真的没有呢…
除了你。
还有谁呢…还有谁可以这样对猫猫呢…
毕竟…最缺乏的就是安全感和爱啊…
就像猫猫说的…
自己 Twitter 一天没动态…要不是你说了，也不会有人主动找自己的…
不会的呢…
或者就像你说的，我在忽视吧…因为他们也无法理解自己的不是吗？我自己也无法理解自己的呢…一个 INFJ 怎么会理解自己到底是什么东西呢…所以把自己当做是一直猫就好了呢。

真的是孤单的猫呢…
如果这是梦的话…请让我永远睡下去呢…

我不要醒过来…
因为这里面，有我最依赖的东西呢…也有我最想要的东西呢…

好像…每次写日记都会哭呢…

12 月 31 日的这天晚上做了一个梦呢…
又是和那个时候很相似的场景…

当时在美国好不容易有大学，之前暑假高三自我放弃了…退学早早的就回国，所以原本大学什么的已经是不可能的了
加上当时有断药…情绪基本上就是越陷越深越来越糟糕…
当时知道可以去大学…满脑子都是说不出来的感觉，就是很矛盾的自己，不知道自己还有没有力气，不知道自己能不能再回到那个讨厌的地方挣扎一下…
一开始去到的时候是想好了，要好好面对这样的新生活的呢…所以一开始也很努力，选了一直想要的日语课，上课的时候也比以前认真了许多…
可是结果是去了快一个月，只有去大学 5 天，最后那天还是去办理退学手续才去的呢…
为什么最后会回来了呢…
家里没有给猫猫钱了呢…和他们发消息也不会理睬，发多少消息都不会回复…
原本相信妈妈的呢，结果打电话给妈妈想要她和爸爸说一下什么的…可是他们就是不愿意呢
宿舍那边的东西都没买齐，也没有吃的，两天喝一碗汤…

月初要交宿舍费了，中介那边说宿舍这边会有麻烦，希望能和家里联系一下，要交下个月的宿舍费了…
可是就是联系不上呢…
原本是有工作的，结果工作的那边说猫猫还是一个学生，当天应聘之后说好的 700 美元一个月就没有了呢…
虽然猫猫还是很努力的有在努力，可是他们看不起学生呢…明明给了他们 GitHub 的链接，偏偏要说猫猫不给他们 Update Infomation…
依然记得那是接近周末…他们就不要猫猫了呢。唯一的希望也没有了呢…

当时都希望晚上坐着公交车离开，去到一个没有人会找到的地方，自己死掉，也不会有人会注意的不是吗，自己家人都不要自己了呢，学校里面也没有在乎自己的人呢…
死掉就好了吧…反正回国自己什么都做不了，没有高中学历，没有大学学历，自己什么都不会…
会饿死的，不如死掉…
当时已经想好了呢，毕竟被自己的亲人抛弃了呢，虽然小时候就不喜欢了…

过了周末…被小伙伴劝说了好多…自己决定要回国…
周二就一个人去和学校说退学，退了学费，退了宿舍，定了机票，自己一个人去到机场…

第二天就坐飞机离开了呢…

原本这次打击就够大了呢…想着去上海之后要自己尝试活下去呢…
结果在上海的第 14 天，家里妈妈打了一个电话过来，说想知道现在猫猫的情况如何，
因为考虑到妈妈已经是一个人…如果太担心自己的话可能会出现自己并不希望的意外…加上当时还是信任妈妈的呢…
妈妈问到地址的时候就说了…
结果第二天爸爸也来了…
当然从这里开始猫猫就不会相信家里的任何人了呢。
“爸爸” 当时和猫猫说的就是，如果不跟着他们回去的话，就去收拾一顿猫猫的朋友（因为住所和工作都是朋友帮助的
因为还是不希望连累到别人呢，就只能忍痛…
回去的路上都在哭呢…都在哭呢…都在害怕着呢…
不再相信他们…
回去也是住在一个亲戚家里…
后来他说要回来看看猫猫…但是依然是那样呢…
记得他说过最伤人的话就是：

你看看你都把你妈妈弄成什么样子了，你自己不会想想吗？你自己心里不会痛吗？

拜托…猫猫就是因为想太多了才会这样啊…

就是这两个巨大的冲击呢…
像这样的剧情的梦境有梦见过好多好多…
每次在梦里都是超级绝望…超级难受的那种
梦里最尖锐最令人恐惧的也是所谓的 “爸爸” 呢…

可是这次梦境里让自己怀疑自己了呢…
自己放弃了学业，又一次，尽管是梦里…
他依然是恐怖的样子…
然后怀疑自己…
可能自己真的不适合待在学校里面吧…毕竟这么久以来，自己知道的东西都是自学的呀…
或许是这样的吧…

不知道这一页是当做日记写还是当做内心独白一样的东西来写呢…
说到底这里只是用来让自己学会说出一些东西的地方的呀，叫日记本，也只是希望自己能够每天都写一页呢。

自己在想什么呢…猫猫自己也不知道呢，你们都在努力，你们都在写年终总结，你们都在做着点什么…
感觉好羡慕，好嫉妒。猫猫不会写东西呢，不要说是什么年终总结，就算是猫猫自己的主站和过去的博客，写的东西也很少很少不是吗。何况，写的日记大概读起来也是很难受的语法什么的吧…
如果有人来仔细阅读的话，希望不要讨厌呢。

每次看到群里的你们，有大学，有喜欢的东西可以学，会那么多东西，学的那么好，那么厉害，会社交，有那么多朋友，还能那么开心…
不知道自己应该怎么办呢。
什么都没有的自己，也不知道怎么做…那些希望的东西大概早就不存在了不是吗？如果在的话，那也是在另一个平行世界了吧。
时不时就会负能量爆炸的自己…时不时就会哭出来的自己…自己到底在想什么呢…
猫猫也希望能找回以前的那些东西的呀…可是…失去了好多呢不是吗。
猫猫是一只坏猫呢，是一只会伤害别人和忽视别人关心的坏猫呢…

大概是因为自己只想要安全感吧。
和你在一起，感觉自己变脆弱了好多呢，因为你就是一切呀，你在的时候给猫猫的那些温暖，就足够了呢，不会去乱想，不会去做什么，因为感觉很安全呢。

比起之前自己已经好一些了呢，只是会嫉妒你们…嫉妒你们有的这些东西，这些自己想要拥有却抓不到的东西。
明明自己曾经也有的呀，为什么家里人要这样对待猫猫呢…

现在的话，此时此刻的话，想着的东西就是“纠结于自己应该做什么才能找回以前的那些东西…”
今天有打开 Logic 找到自己喜欢的音色，是八音盒。

不过记忆中只用过两次 Logic，而且当时猫猫的 FL Studio 自动化操作和自己的编曲能力还非常糟糕，也没有做出什么东西来呢。
蛮惊艳于 Logic 的预设音效库呢，超级棒的那种，虽然还是比不上那些上百 GB 的精品交响乐音效，但是对于小作品什么的已经很足够了呢。
不知道能做什么呀…试试看做一个八音盒音色的东西呢。
毕竟，喜欢人偶和八音盒在一起的东西…不知道为什么，异常喜欢。大概是喜欢童话吧？

剩下的就是…难受了吧。
真的好羡慕你们呢。